Category Archives: 趴趴

    某个字，明明是见过的，偏偏不记得读音。尝试用某个音节去唤醒。一查字典，居然便是。那么，真的是确曾于某天凝望过，且以唇齿读过你的名字。         以为不记得了，忘却了所有细节。偏偏仍有碎片在。     去中华广场的吉之岛买了两双袜子。有很多熟悉的东西在。忽然想起有很多事是你教会我，譬如用沐浴球洗澡、用牙膏盖内面尖锐凸起开启锡封，譬如用晒衣篮晾晒衣物，譬如用那种两端带夹的衣架晒长裤。还有，那种半透明的塑胶组合收纳柜，用来的确方便整洁。还有，土豆切好用水洗过炒起来比较清爽，不容易粘锅。想想这些，觉得自己实在笨拙。     像超市这样的地方，实在会有很多让人眼前一亮的小东西，实在让人喜欢。那时我们推着购物车游弋如山货架间，你眼睛亮晶晶，总是饶有兴致的样子。何以如此，我总算是有些懂了。这诸般小小物件，件件有家的味道。和相爱的人一起买回去，摆放好，即便一个玻璃果盘，一支洗发水，都充满幸福。     急急地走了。逛个超市要搞到双眼微红的，只怕不多了。     何苦。     对了，阿东打电话来，后天孩子满月酒。若可和你一起去，正大介绍，可有多好。幸福，有时真是要给人看的。即使拽一点亦无妨，那是我喜欢。     我喜欢你拽拽的样子。

    这样絮絮叨叨地说些琐碎的事，只怕没有人会愿听。这里和自己说说就好，像那童话里挖个树洞诉说秘密的孩子。只有树知道。     若再见你，希望能忍住不说这些。没有人会喜欢一艘沉船。所以，即使沉没，亦要天天快乐。你打电话来说起房东催迁，问我原来的家具、电器如何处理。又说起什么李寿辉啊、什么小杨约你国庆去海边玩啊等等。问了问考试如何，问了问最近可好。你自是称好。     记得把空调拆走。那不是房东的。我说。     末了，循例都要说一句，国庆回来，一起吃个饭吧。当然亦是应的。     公事的味道，越发重了。     我会做几个菜了。现在。     很想做给你吃。    

    还是很爱你。     前后跑了三趟。月饼、姜花和电饭煲；土豆、包菜和辣椒；雪糕、水果和可乐。用我们熟悉的最烂的说法：像只勤劳的小蚂蚁。     终于把冰箱差不多塞满。据说充满的冰箱，是人生积极、对生命有要求的标志。     今天是中秋，我要为自己做一顿饭。辣椒小而鲜红。切碎了分别炒鸡蛋和包菜。算是两个菜吧？合装成一碟，加上满满一大碗饭。辣椒很辣，满头都是汗。不算难吃，也算不上好。     又想起那时你为我做饭的样子。曾经那么接近的幸福，只恨自己居然曾那么视作当然。     真的很想为你做一顿饭。若你在，我们可以喝一点酒。或者，上到天台，看看灯火。自到广州，我们好像总是住在最高层的房子。爬得虽然有些累，但可以经过所有人的门口。而且，再无人可在上喧扰。而且，会比较便宜。    从我坐的窗口，看不到月亮。     真的是很想念你。

   午睡，梦见你的衣裙挂在床头壁上。不小心碰落一地，怎么也收拾不好。总是笨手笨脚，无法依样折叠，回复旧观。    如何可以死心呢？死心了，心只怕也死了。过了这一关，再无他物可伤我，自可海阔天空。    你是我最后一个伤口。    遇见你之前，我自诩已历练红尘，心如钢铁。见你方知，仍有一处，不堪一击。    或当谢你，为我补上这最后一课。         

   今天是七夕。一个此前从未如何留意的古老节日。    你该到了伊春了吧？我不知道从哈尔滨到那里要多久，不过，想来该是到了。我在空气中凭它的名字想像它的样子，想像你在远远北方的天空下，夜色中，孤身一人。天空大概蓝而高远，像所有未曾过多被人迹污染的地方。空气想来清冷，纵是夏季，毕竟是北地。    那日短信嘱你外出自行珍重。你回复：还好啦，总是一个人的那文字似带笑，却又仿佛倦然自伤。或是我多心了。你原本年轻，原该到处去看看。这世界，永远广袤，超出想像。不走出去，永不会知。    早几天又去了趟重庆。深夜在酒店客房灯下，真的是很想写封信给你。一两句也是好的，只要是真正写在纸上的文字，只要是用古老的方式用信封封好，邮寄给你。那该多好啊。我实在有些厌倦了E-mail这看似快捷便利的物事，只要轻点删除，便可全无痕迹，如从未发生存在，让人惊惧于这虚幻世事，过隙流光。    终究是没有寄。    忽然想起在凤凰读到的沈从文《湘行散记》。有一篇里提到沈先生正从辰州下行，行船中致信给妻子张兆和：“时间快要夜了，我很温柔的想着你。我还有八天方可见你，但我并不如上行时那么焦躁了。顺水行船也是使我不着慌的理由。我心很静，很温柔。”那份平和静默的思念，让人心里一动，直觉若得人相待如此，可以此生无憾。“我除了稍瘦一切都好，你放心。若这信比我先到，我得请求你不要睡不着觉，我至多只会慢这信一天到地的。”    若那信发出，想来是比你先到的了。    还有三日。还有三千公里。听去似比银河更远。  

我坐在黑暗里。 本来是要睡了。忽然又开始了想你。 依然是无法入睡。不如起来，想累了，或许可以睡得好。 这一刻满心满意地只是想见你，抛开一切，厚颜无耻。什么都行，只要可以见你。心里至少可获片刻安宁。然后远远离开，等待下一次崩溃。 究竟是不可以。 这世界如无尽深渊。我陷入谷底，周遭尽是黑夜。 下午坐公交去赛马场。法硕同学约吃饭。在公车上读《冰是睡着的水》。突然读到那歌词：你说下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起。突然眼里一酸。 我迅速望向窗外，透过玻璃仰首远眺人流车水。 车厢里满满是人。我只有满满的悲伤。